20 от най-яките вицове за Чък Норис
Когато обстоятелствата приказват, и Чък Норис мълчи:
Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те към този момент можели да приказват и владеели карате.
Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.
Когато Торбалан си ляга, ревизира под леглото и в дрешника си за Чък Норис.
Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.
Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на обстоятелството, че въздухът в никакъв случай не смее да окаже противодействие на Чък.
Оригиналното заглавие на Библията е било „ Чък Норис и другари “.
Нощем призраците се събират към огъня и си описват истории за Чък Норис.
Когато Чък Норис играе Монополи, това въздейства на международната стопанска система.
Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.
Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!
Чък Норис е гледал последния епизод на „ Дързост и хубост “.
Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.
Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.
Чък Норис спечелил „ Тур дьо Франс “ с велоергометър.
На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.
Бог желал да сътвори света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.
Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го присъединил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…
Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал педофилите.
Само Чък Норис не обича Реймънд.
Ако ти имаш 5 лв. и Чък Норис има 5 лв., Чък Норис има повече пари от теб.
